我们在同一蓝天下 可是,我们中间永远隔着一条线
再见,时光;晴空,一片静好
跟有情人做快乐事,别问是劫是缘
2010-02-18-Thu  CATEGORY: 未分类
跟有情人做快乐事,别问是缘是劫。

我总是有着太多的顾虑,不敢上前
犹犹豫豫,到底何处是头,我自己也不知道
总觉得,人生很长,我们还有很多时间去做一些事
结果,时间还是在我的指尖慢慢流逝

现在的感觉是回过头来,所有的人都一双一对的走远
只剩下我一个孤家寡人,哈哈,真是可笑

为什么会这样呢?太过自尊。
在其他人面前也就无所谓,可是在自己喜欢的人,面前我却益发的自尊和自重

有时候,可能是自己所遇非良人
可是,自己却总是死死抓着不放
玩暧昧我不是别人的对手,谈恋爱我神经迟钝
并不是在期待什么白马王子的出现
只希望在暮然回首之间,发现了刚好是你的那个人

现在,我想放弃了,不管那个人什么时候出现
不管他出现在何处,我只想好好的过自己的生活
快乐也好,悲伤也好

真的是到了该说再见的时候
从喜欢到很喜欢到爱上到迷恋到心伤到心停到心死
从高一到高二到高三到高四到大一到大二到大三

该是到了放弃的时候
拖拖拉拉两年,一直都说要再见
却一直在拖拖拉拉,到了真的该说再见的时候
不要让自己成为脸皮厚得人

这不是自尊的问题,是没有缘分的问题
纠结在一份付出不会有回报的爱情
心伤在一个看不出你的深情的人身上
到时候受到伤害的一定是自己
不是,是已经造成伤害了

不用哭哭啼啼说自己想要结束
想要前进,所以说要忘记

是真的该忘记了
自己失败了初恋
自己爱了7年的爱恋
可能自己一直活在自己的臆想中

删了照片
删了留言
删了电话号码

真的到了把他从我的生活中删除的时候
此生不见,此生不想,此生不念
可是,为什么在打下这些字的时候
泪在止不住的往下流

恩,我可能在爱上你的这些年内
爱上了我自己的倒影
结果,等来的是一场水中捞月的空欢喜
感谢你赠我空欢喜
感谢你陪我度过那么多美好的岁月

为什么呢?
不该纠结在这个问题上
到底是止不住的时间阻挡了我们的过去
还是,我们从来没有过去
只是我没有看明白那个过去
感谢你赠我空欢喜
恩 谢谢你赠我空欢喜
谢谢你赠我空欢喜
谢谢你赠我空欢喜
谢谢你赠我空欢喜
我的等待,我的期盼,我的希冀
在你说,我的那个她在等我回电话的时候
我就知道,一切结束了

Sayo la la
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爱情,总是在孤独中前进
2010-02-10-Wed  CATEGORY: 未分类
一直没有更新这个博客
因为自己把密码给忘记了
但是,今天总算记起了这个密码
这个博客和QQ公用的密码
因为,和汪超的生日有关
是怎么也不会忘记的
但是,我还是忘记了

在这个深蓝色背景的博客里
我所讲的事情都是自己关于爱情的胡思乱想
而,至今为止

这里只有一个没有到位的男主角
但是,他到哪里去呢?

为什么总是把自己身边的人
赶走了,追求自己的人
对自己有好感的人
都被自己排斥在恋人和恋人暧昧圈之外

可能自己有精神洁癖
如果,一直喜欢的话
只要心里面,还存有一点心心念念
只要给自己一点希望,就会抱着全心全意的心态去等待
只要还有一点点的念想,就不会死心
可能到后来,只是自己纯粹的不甘心

我可能需要什么证明
证明吧

现在的我
无法相信爱情
或者,无法期许爱情应该是什么样子的

几十年的夫妻
会因为一个第三者的介入
几十年的感情分崩离析
有人会失去理智

爱情
该会是什么样子的呢?
安达充大叔今天59岁
哈哈 ~
我在这个接近年关的日子里
期望 能够碰到像树多村光一样的男子
希望自己也是那个月岛青叶
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爱情,我可以拥有吗?
2009-07-04-Sat  CATEGORY: 未分类
爱情
我可以拥有吗?

为什么这个世界上
有些人
可以肆意的挥霍着爱情

而有些人
却在小心翼翼中丢失了自己的最爱

为什么有人可以再和别人上床的同时
和另一个人约会

不能接受
不能够接受
对爱情不够忠贞的行为

要么不爱
要么就远离

在很多方面都很中庸的我

唯独接受不了
别人对爱情亵渎的行为

两个陌生人
能够相互喜欢
再到相互信任
再到相互依赖
再到决定携手

那是
多么不容易的事情
缘分
为什么有些人
就非要把这个纯真而要美好的事情
变得复杂而要不堪

我喜欢着汪超
一直喜欢着

喜欢到自己都不知道是不是还在喜欢他
所以不想前进了
宁愿停留在原地

等自己对他的感情
消亡

茫茫的消逝
他从心中一点一点的消退
等到一天
他成为那种
想起时
我能够会心一笑的人

我就真的放下了对他多面的情感
那么喜欢的感情放下

在接受别人的感情
那就不是因为想依赖
而是爱

前一段爱情结束了
前一个爱人变成了过去

我才能够接受下一个爱人
才能够 爱上别人

可是现在还没有结束
自己也不想结束

这样我的爱情在哪呢?

还要多少年
我的爱情可以来到

为什么呢?
为什么呢?

我活得太清楚了
容不得自己一点糊涂
所以 自己一直那么爱着的人
我一直清晰的记在脑海

有时会做这样的梦
看见汪超就站在我的对面
他还是高一的样子
可是我已经变老了
不像离他远去
拼了命
跑向他的我
在一次又一次泪流满面中
发现
原来我还离他很远

可是这样子
到何年何月
我的爱情才会到来
这样的在这里僵着
不能爱上别人
又忘不了他
又不能接受周围的人

这样子
活得清楚
有时也会累吧

可能等我体力耗尽的那一天
我可能就会迫不及待的去找一个可以依赖的肩膀吧!

但是 想到自己可能会有这样的变化
又会不期然的变得害怕

害怕自己在和比人拥抱的时候
心里想着的确是另一个人
浮现在眼前的也是另一个人的面孔

不能够容忍自己会有亵渎爱情的行为存在

如果真的不能在一起的话
相忘于江湖吧!

放逐自己到天涯海角
潇洒的过完自己一个人的生活那又怎样
我想心中有比任何人都强烈的爱情存在

可能是太过害羞
我一直都还没有当面对汪超说过我喜欢你
如果后半辈子没有交集的话
这个会是我一辈子的遗憾
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我们能不能不伤感
2009-07-04-Sat  CATEGORY: 未分类
我们能不能不伤感

今天 住在我们寝室一年之久的交流生
要返回上海了 原来的室友又要回到身边
很是不舍 ……
虽然 大家只有在一起住了一年半
但是这一年半 却让我觉得很轻松

怕原来的室友回来我又变得很郁闷


也许这只是我自己的问题吧!

我们能不能不这么的伤感

不喜欢离别
这是一个离别的季节

中国的毕业仪式在最炎热的夏季
在毒辣的太阳底下
校园里 穿行着许许多多穿着学士服的师兄师姐

我顿时才意识到
到明年我要大三了

不喜欢泪水
不喜欢大家悲悲烈烈的气氛

就是离别
我们也要畅快淋漓
为什么就不相信 我们的离别时为了明天的相遇

也许我们就这样子
一生交错而过
但这也不是人生的一种美好

我们可不可以不要伤感
因为明天给与我们的是更多的更多的时间

我们还有明天

我们还有明天


我们能不能不要这么的伤感
奔赴前程的我们
还能够见面

炎热太阳下
如果弥漫的是悲伤
那么在太阳底下的行走
也充满了无尽的悲凉

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我怎么呢?
2009-06-26-Fri  CATEGORY: 未分类
我怎么呢?
怎么又哭啦

我怎么呢?
为什么有那么多的不甘
为什么有那么多的不舍

却始终不会去表达自己的感情
多么的想念你们
这么说都不敢

多么的喜欢你们
这样也不敢

害怕受到伤害的我
还是一直驻留在我的体内吧
受到的伤害让我这个胆小鬼
不再向别人表达自己炽热的感情
害怕受到伤害
害怕被欺骗
害怕被背叛

可是
却连喜欢
连我想念了
都不敢说出
讨厌自己太懂事
讨厌自己太过的懂事

喜欢的人
面对他不会表现自己的爱意
因为不想造成别人的负担
也不像给与自己爱的人伤害自己的机会

曾经那么开朗
曾经那么热情
曾经那么天真
曾经那么直率
那样的自己到那里去了
到那里去寻找自己失去的时光

说到底
我还是不想放弃你们
不想放弃分享了生命最快乐时光的你们

我很想念你们
可是我还是一个胆小鬼
害怕受伤害
害怕变化

害怕沧海桑田的悲伤
怕时光之上的你们消失了

即使在同一个城市生活着
也再也没有见面的机会
我多么的害怕

可是一直没有说
一直没有表达
我是多么变扭的一个人啊

喜欢就是喜欢
爱就是爱
有那么困难吗?

为什么那么的困难
我一直在干什么
一直在想念
凭着想念的力量一直在快乐的生活

可是即使当时不离开那个班级
那样快乐的时光还是会一去不复返
从来没有纯粹的快乐
因为离别让我们的快乐那么的纯粹
是不是要感谢离别

可是离别
多么令人讨厌的一个词
讨厌离别
讨厌你们的离去
讨厌我们变得不再年轻

可是我才二十岁
再没有变老之前
我的心急速的苍老了
是什么让我这么的老成
是什么让我这么的懂事
懂事的让自己那么的不可爱
明事理的让自己那么的不坦率

不喜欢着这样的自己
为什么要讨厌自己呢!
爸爸不是说不管怎么样
我都应该相信我不比别人差
相信自己的力量可以让自己的梦想实现
相信自己的力量可以让我有勇气去追寻爱情
相信自己可以变成为一个很温暖的大人

可是这么相信着
自己也变成了大人
可是那样的自己是自己所不喜欢的
那么多的思虑
让自己的路途更加的扑朔迷离
原本很简单的事情
却更加的复杂

就连喜欢这样简单的事情
都变成酿在心头不可随意诉说的蜜饯
我什么时候可以变得不那么的懂事
变得任性一些
永远没有那一天吗?
不知道
我喜欢着的人们

很庆幸自己喜欢的那些人
有那么多对自己很是了解的
可是
不会一直那么的幸运
如果遇到不了解自己的人
是不是会受到更深的伤害
因为会被误解
会被伤害

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